Анекдоты гостя

Анекдоты гостя

- Бабушка, вы возле ипподрома живете?
- Да.
- А лошади не мешают?
- Ни-и-и-э-э-т!

Нашел мужик бутылку у себя во дворе. Откупоривает, а там джин. Тот ему:
- Ну загадывай желание. У меня оно после твоего соседа, нового русского, только одно осталось.
- Во! Сделай так, чтобы у меня сейчас же все стало, как у него!
- Без проблем! Чвак!

Муж возбужденно говоpит жене:
- Ты помнишь, в пpошлом году я потеpял свои каpманные часы?
- Конечно помню, это были пpекpасные часы.
- Hу так вот, сегодня я достаю из шкафа стаpый пиджак, котоpый не надевал почти год, и что ты думаешь я нахожу в каpман

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают
земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одноврем

В парикмахерской:
- Потрясите, пожалуйста, головой: я туда уронил ножницы!

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Итак, мы начнем с рентгеновского снимка вашей головы...

Я понял, что означает объявление в этом отеле: "Комнаты от одного
фунта и ниже".
- И что же это означает?
- Я решил сэкономить, снял комнату за одни фунт и всю ночь просидел в
темном подвале.

В связи с сексуальными скандалами с президентами Клинтоном и Кацавом, в Израиле принят закон, согласно которому новому президенту сразу после принятия присяги производится кастрация.

Сидят два бухгалтера, делают отчёт. Одна задумчиво так спрашивает:
- Оль, а ты на сколько меня старше?
- На 2 года и 3 квартала.

Президент является гарантом того, что депутаты, правительство и олигархи, разворовывая Россию - сумеют ее сохранить.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается
к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают:
"Hу, мужик... Сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик,
еле стоя

На время избирательной кампании во все магазины разослано распоряжение суда о запрете продажи шахмат, яблок и лимонов.

- Моя жена такая уродина!
- Hасколько уродина?
- Hастолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово "уродина", то там
будет ее фото.

Амеpика. Тpи мyжика пpоходят собеседование в полицию. Заходит пеpвый, емy показывают фоткy и пpосят его потом вспомнить его пpиметы. Hy мyжик посмотpел и говоpит:
- У этого мyжчины ОДHО yхо...
- Это же фотогpафия в пpофиль ИДИОТ - говоpит пpинимающий.

Даёт Денис Тито пресс-конференцию. Корреспондент спрашивает его о самочуствии.
Тито: - Всё хорошо, только руки побаливают.
Корр.: - ?
Тито: - Русские мне всё время: Не Трожь! Не лезь!

Школа урок, кажется, истории. Народ... естественно, разгадывает кроссворды. Итальянский революционный деятель. Восемь букв. Четвертая "о":
- Чиполино.
Вот оно образование.

- Итак, друзья! В Европе свирепствует ящур и коровье бешенство. Нам это, слава богу, не грозит. Но все же нам лучше иметь дело с вегетарианцами.
- Почему?
- Экологически чистый продукт!
На этом собрание людоедов закончилось.

- Инна... Девушка.
- Нахал!
- Инна...
- Я не Инна, а Марина!
- Инна хуй отсюда!

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры