Анекдоты гостя

Анекдоты гостя

Загадка про минет: и девки сыты, и целки целы.

В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Танечка! Что ты вчера делала после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши "ПЕСОК". Петечка! А ты что вчера делал?
Петечка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Петечка! Иди напиши на доске "СОВОК". Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! А ты что вчера делал?
Муталиб Саид ибн Ахмед Бей:
- Я пытался поиграть с ними, но они назвали меня чучмеком и забросали камнями!
Учительница:
- Безобразие! Это же вопиющая дискриминация и унижение человеческого достоинства! Муталиб Саид ибн Ахмед Бей! Иди к доске и напиши 100 раз, чтоб видели все:
"ВОПИЮЩАЯ ДИСКРИМИНАЦИЯ И УНИЖЕНИЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОГО ДОСТОИНСТВА"!

Идет мужик по лесу, не заметил толстый корень дерева, споткнулся, упал. Его подхватила добрая фея, поставила на ноги и говорит:
- Добрый человек, я выполню твое любое желание!
- Хочу, чтобы у меня ладонь правой руки была 50 см в диаметре!
- Зачем тебе

Отец спрашивает Вовочку:
- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.
- И всё?
- Нет, ещё садовником, сантехником и доставщиком пиццы.
Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:
- Слышь, мать! Похоже он нашёл ту кассету...

Спортивный магазин. Покупатель выбирает парашют и спрашивает у продавца, как с ним обращаться.
- Дерните за большое кольцо, и парашют раскроется.
- А если не раскроется?
- Тогда дерните за малое кольцо, раскроется запасной парашют.
- А вдруг и он не раскроется?
- Тогда приходите в магазин и выбирайте новый.

Отдыхал как-то новый русский на природе,да так нажрался,что очнувшись не нашёл на себе золотой цепочки. Ну, думает, деревенские увели. Вызывает братву. Поставили всю деревню в шеренгу. Подходит новый русский к каждому, рвет рубахи на груди-голду свою ищет. Рванул на одном мужике-висит. -Так,откуда взял?
Помялся немного мужик и говорит:
-Шёл я вчера полем, глядь пьяный валяется. Ну я его в ж%пу в%%бал. Позвал брата. Брат-свата. Вообщем всей деревней по кругу от%%%%али, а голду я на память о нём взял.
Почесал затылок новый русский и говорит:
-Да, хорошая голда, но не моя.

Hа pынке:
- Это у вас каpтошка на посадку?
- Hе, блин, на взлет!!

Если у вас нет отца, щелкните правой кнопкой мыши по рабочему столу и нажмите \"создать папку\".

Интервью с тренером футбольной команды, находящейся в "подвале" турнирной таблицы. Тренер:
- У нас сейчас ситуация, как в провинциальном гей клубе!
- ???
- Каждое очко на вес золота.

В театре спиктакль и некому выступать. Продюсер пошол искать кого нибуть видит бомжы стоят тот говорит хотите миску борща да и что мы должны делать передется в инопланитянина и выстутить на сцэне. Вы выходите и говорите. Я пришелиц из звезды
-Хорошо
Выходят оно и говорят.
Я пришэлиц из пизды птьху бля
Япизда из звезды ой бля
Та ебал я ваш борщ.

- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...

Приходит молодая девушка устраиваться на работу помощником директора. Водят ее по предприятию, показывают производство.
- Это цех N1.
- Прикольно.
- Это склад.
- Прикольно.
- Это цех N2
- Прикольно.
- А вы знаете еще какие-нибудь слова, кроме \"прикольно\"?
- Оральный секс.
- Прикольно!

Приходит индеец в паспортный стол:
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орёл, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

- Привет, моя любимая девочка! Чем занимаешься?
- Приветик! Дом-2 смотрю.
- Дура, больше не пиши мне.

Буратино приходит к Папе Карло:
- Я влюбился в Пъеро
- Ну и что
- Дырку в заднице просверли!

Телефонный разговор:
- Алло.
- Алло.
- Привет.
- Привет.
- Придешь?
- Приду.
- Дашь?
- Дам. А кто это?

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал.

- Кто скажет, как жили древние евреи?
Вовочка:
- Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Пишет русский с войны весточку домой:
- Не волнуйтесь, кормят хорошо, воюем отлично, вот только в последнее время враги из окопов задницы показывают - мы теряемся, не знаем что делать...
Ему с родины отвечают:
- Ты главное не теряйся, доставай винтовку и по задницам пали.
Украинец пишет домой:
- Война идет хорошо, сала хватает, только вот враги последнее время из окопов задницы высовывают. Теряемся, не знаем что делать.
Ответ с родины:
- Нечего теряться! Доставай винтовку и прямо по задницам пали.
Грузин пишет:
- Воюем нормально, вот только враги последнее время задницы из окопов показывают. Что делать? Теряемся.
Ответ с родины:
- Гоги, не теряйся, выезжаем всем аулом.

В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого х%я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая по%бень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Б%я буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю на п%дора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот е%ал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж б%%%ь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Х%й тебе в ж%%у!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "П%%%р штопаный" - "Клиент".
12. "Х%%ло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "З%%бал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "Там такое.. х%й про%%ышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на х%й!" - "Обратитесь к моему коллеге..."

Машина проскакивает на красный свет. Свисток полицейского, машина останавливается.
- Ваша фамилия? - спрашивает полицейский.
- Дюпон, - отвечает водитель.
- Не валяйте дурака, назовите вашу настоящую фамилию.
- Ладно, меня зовут Оноре де Бальзак.
Полицейский записывает эту фамилию и вручает квитанцию о штрафе со словами:
- Вот так бы и сказал. Думали меня надуть, а?

Реальная история. Утром в набитой битком маршрутке едет женщина с маленкой довочкой на руках. Девочка спрашивает:
- Мама, а у папы пися болит?
Все заинтересованно оглядываются. Мама смущенно спрашивает:
- Дочка, почему ты так думаешь?
На что та ей отв

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры