Анекдоты гостя

Анекдоты гостя

- Гиви, я давно хотел сказать тебе, что я не твой папа... Я твой мама!
- А кто мой папа?
- Пидарас твой папа - "Ничего не будет! Ничего не будет!"

Беседуют две блондинки.
- У меня вчера был замечательный секс. Нам обоим так понравилось, что мы повторили все несколько раз!
- И кто это был?
- Не принимай меня за дурочку - если я и скажу о нем кому-нибудь, то уж никак не жене этого парня!

Бабушка подходит к наркоману и говорит;
-милок, как найти площадь Ленина?
-Надо его длину умножить на его ширину

Стоит на посту ГАИшник, останавливает наикрутейший джип. Опускается окно, а там сидит за рулём бомж. Весь грязный, не бритый, в лохмотьях. Вонизма стоит, аж мухи дохнут. ГАИшник удивляется:
-Как так! Ты же бомж, а ездишь на таком крутом джипе?
-А у меня говно целебное. Один крутой был совсем лысый, без волос, ну насрал я ему на голову, вырасли у него волосы, он и подарил мне джип.
Загорелись глаза у ГАИшника.
-Слушай, я тоже лысый, давай-ка навали мне тоже на на башку, а я тебя отпущу.
Снял бомж штаны, да и наклал целую кучу на башку ГАИшнику и поехал дальше. Следом едут крутые братки. Один другому:
-Бля буду, в натуре, если он на следующем посту опять ГАИшнику на бетолковку насрёт, я ему и дачу свою подарю.

- Любовь зла, полюбишь и козла, - сказал Винни-Пух. И задумался:
"а почему, собственно, именно козла?"
- Эй, Иа-Иа, подойди-ка сюда. Поиграем в твою любимую игру: входит-выходит!

- Иран грозит полным уничтожением Израилю.
- Этого нельзя допустить ни в коем случае - в Израиле стоит сервер IСQ!

Сдает студент экзамен по сопромату:
- Эту х*йню вставляем в эту х*йню, а эту х*йню в эту... и получается вот эта х*йня.
Преподаватель берет зачетку и пишет: "ЗА&БИСЬ!

МарьИванна на уроке рисования:
- Машенька сегодня будет рисовать розу, Петенька - зайку, Оленька - киску, а Вовочка опять купола, кресты и шестерку бубей.
- МарьВанна, а почему я всегда одно и то же рисую?
- Пойми, детка, тебе это в будущей жизни больше пригодится. Итак, дети, взяли кисточки, и ты, Вовочка, бери иголочку с чернилами, и рисуем.

- Чего такой грустный?
- У директора был.
- Орал?
- Анал.

Разговаривают два приятеля:
- Ты своему сыну математику сделал?
- Да.
- Дай списать.

Гаишник тормозит машину:
- Вы знак "40" видели?
- Видел.
- Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?

Она и он по телефону. Она:
- Что ещё скажешь?
Он: - Жизнь-дерьмо.
- А весёлое?
- Иногда в этом дерьме случается счастье!
- Я между прочим чай пью! Аппетит испортишь.
- Точно, давай о цветах поговорим?
- Давай!
- Значит, срал я как-то в клумбу.

- Что означают слова "сморозить глупость"?
- Назначить блондинке свидание в январскую стужу и не прийти на него!

Майор объясняет в аудитории:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
- (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия!

- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
- Потому что на нем написано: "Эффективно борется с жиром".

Пpиходит Янукович к вpачу: - Доктоp, у меня гемоppой !
- Hе беда, выпишем свечи и все как pукой снимет.
Чеpез два дня пpиходит Янукович-
- Все свечи кончились, ничего не помогает.
- Хм.. Стpанно... Hу давайте еще выпишем.
Чеpез два дня то же самое -
- Все pавно не помогает ...
- Да что вы их, жpете, что-ли ?!?!?
- (Гневно:) А что ж мне их - в задницу засовывать ?!

докто:- пациент! да у вас в жопе газета!!!

пациент:-ПРАВДА!!!???

доктор:-нет "Труд"

- Ты мой муж, объелся груш!
- А ты - жена, объелась говна!!

Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик большой вырастет.
Позднее Вовочка встречает беременную женщину:
- Что - допрыгалась?

Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!!

Обои надо клеить без пузырей - статья 1-я конституции Таджикистана

Что общего между блондинкой и интернетом?
- Много пользователей.

Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.

Задали пяточку написать сочинение на тему "как я провел лето", а пяточек с вини все лето
накуривались. Пришел пяточек к вини просит помощи. Вини быстро сообразил и сказал писать вместо слова накуривались слово читал. Пяточек так и сделал. Читают учителя

Вовочка сидит в песочнице и что-то лепит. Мент подходит:
- Вовочка! Ты что лепишь?
- Мента леплю.
- У-у! Я т-тебе покажу мента! А из чего?
- Из гамна.
- Ах ты сопляк! Я тебе покажу - милиционера из гамна лепить! Выбрось сейчас же! Буду идти назад - проверю!
Идет он назад, а Вовочка опять что-то лепит. Он:
- Ты что там лепишь?!
- Пожарника.
- А-а-а... А из чего?
- Из глины.
- Тю, дурак! Из гамна надо!
- Не могу - из гамна мент получается...

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры