ha-ha.ru: смешные анекдоты, хохмы и приколы : свежие анекдоты про Вовочку и непослушных детей

про Вовочку

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.

- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!

- Что такое?

- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?

- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.

- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась.

Идет урок в первом классе. Вовочка с нетерпением тянет руку.

- Марья Ивановна, а, Марья Ивановна!

- Что такое?

- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?

- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.

- Слыхала? - шепчет на ухо своей соседке по парте Вовочка. - А ты боялась.

Вовочка приходит домой.
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Окно разбил.
На следующий день:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Что случилось?
-Кабинет химии сжег.
На следующий день:
-Пап, тебя в школу вызывают.
-Да не пойду я в твою школу!
-Правильно. Нечего там по развалинам шастать.

На уроке зоологии учительница спрашивает детей:
- Какая рыба самая большая в мире?
Вовочка тянет руку вверх.
- Да, Вовочка?
- ШЛЮХА!
- ЧТО?КАК ТАК? ОТКУДА ТЫ ЕТО УСЛЫШАЛ?
- Я Слышал как папа с дядей говорили, что поймали шлюху и она такая большая была , что они ее месяц жарили!

-Ну Вова когда-же ты исправишь оценку по математике!-,сказала мама -Не знаю мама,учитель все время журнал с собой берет-,сказал Вова

Идет урок ИЗО. Учительница попросила детей нарисовать сосуд. Подходит к Машеньке :
-Молодец, все отлично, 5-ть
Подходит к Мишеньке:
- Хорошо, правда кувшин немного плоховат, 4-ре
Подходит к Вовочке, а там х...й во весь лист. Учительница спрашивает:
- Вовочка, разве это сосуд?...
- Марь Ивана, еще как...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, нах*й, разница?"..
- Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на х*ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.
- А учитель рисования нах*й пришел????
- Я так и спросил

Вовочка пришел в школу очень бледный.
- Ты заболел? - спрашивает учитель.
- Нет, меня мама вчера помыла.

Урок истории в школе. Учитель:
- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побежденными противниками?
- Они сдавали их в металлолом!

Вовочка не заплывай так далеко ,я сказала не заплывай и вообще выйди из тазика!!!!!!

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры