ha-ha.ru: смешные анекдоты, хохмы и приколы : свежие армейские анекдоты

армия

Прапорщик и рядовой.
(П) - Рядовой половой !
(Р) - Я!
(П) - Вымойте пол!
(Р) - Чем?
(П) - Тряпкой!
(Р) - Какой?
(П) -Половой!
(Р)- Я!...

Идет лейтенант по части, видит - солдат разгуливает в красивом женском платье. Ну, он сразу:
-Рядовой Иванов ко мне! Что здесь происходит, мать твою так?
-Товарищ лейтенант! Вы же сами приказали мне быть сегодня в наряде!

Решил один парень откосить от армии. Пришел в военкомат, подошел к кому надо и говорит:
- Слушайте, давайте я вам дам 10 000 рублей, а мы меня от армии отстраните!
- Хорошо! Приходи в два часа ночи на кладбище, да деньги не забудь! А на следующий день сразу же сюда.
Пришел парень на кладбище. И видит: сидит тот самый мужик на кресте, голый, с гитарой, песни поет. Он увидел его и махнул ему рукой: мол, давай деньги! Отдал парень деньги и ушел.
На следующее утро пришел парень в военкомат. Там этот же мужик и еще несколько человек ему сказали:
- Зачислен ты во флот на три года!
Парень чуть не падает в обморок.
- Как?! Я же вам деньги давал!! - заорал он.
- Этот человек давал вам деньги? - обратился один из людей к тому самому мужику.
- Нет, не давал. - ответил тот.
- Ну как же! Я пришел в два часа ночи на кладбище, а вы сидели голый на кресте и песни под гитару пели! - чуть не плача сказал парень.
Мужик помолчал пару секунд, потом повернулся к остальным и сказал:
- Товаращи! Да у парня не все в порядке с головой! ( Его не то что от флота, вообще от армии отстранить надо! (все одобрительно кивают)

Солдат перевернул кружку вверх дном и подходит к прапорщику:
-Смотрите, какой стакан: железный, а верх запаян.
-Ух ты, да тут еще и дна нет!

К командиру части приходит жена офицера с просьбой:
-Повлияйте на моего мужа. Он мне изменяет!
-Ну уж так сразу и изменяет. У вас что, имеются доказательства?
-Имеются. Вот нашла у него в кармане женские трусы.
В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир пихает трусы к себе в карман и говорит:
-Ладно, после с ним разберемся.
После окончания тревоги, поздно вечером, командир, уставший возвращается домой. Сели ужинать. Жена его спрашивает:
-А вам жалование сегодня давали?
-Ага. Пойди, там возьми, в кармане.
Жена возвращается, держа в руках деньги и трусы:
-Ну и шутник ты у меня, Петя. Я третий день эти трусы ищу, а ты их в кармане носишь.

Долгие протяженные бои. Две линии окопов. Из одного окопа высовывается солдат, кричит:
-Ээй, кончайте воевать, у нас тут медсестра симпатичная есть. Всем дает!
-И в п#зду дает?
-И в п#зду дает!
-И в ж0пу дает?!
-И в ж0пу!!
-И в рот берет?!!
-Не, ей уже как второй день снарядом бошку снесло!!!

Армия.\"дух\" косит траву. Рядом на заборе сидят 3 \"деда\" и думают как бы смотать в увольнительную. Первый говорит:\"Я знаю. Пойду к прапору, внесу рац.
предложение и за это он меня отпустит\". Приходит
к прапору и говорит: \"Там дух траву косит, так вот если к косе 3 лезвия приделать, то он
будет работать в 3 раза эффективнее\". Отпустил его прапор. Приходит второй дед и говорит: \"Дух
работает медленно. Вот если сзади
к нему грабли прикрепить, то он будет работать в два раза быстрее\". Прапор отпустил и его. Третий ходит вокруг духа, думает.
Дух прекращает работать, смотрит на деда и чуть не плача говорит:
\"Что, С#КА, смотришь? Фонарь мне в лоб, чтоб ночью мог работать!\"

В армии до прапора доходит слух, что вся рота е*ала скамейку.
Вот созывает он роту и спрашивает:
- Кто е*ал скамейку?
Молчание. Он опять спрашивает:
- Кто е *бал скамейку выйти из строя. Вся рота делает шаг вперед, и остается лишь один боец. Прапор его и спрашивает:
- Ты не е*ал скамейку?
Он молчит.
- Фамилия боец!
- СКАМЕЙКА!!!

Короче дело было в давние времена, на аэродроме, где базировались бомбардировщики стратегического назначения.
Объявили какие-то серьезные учения, самолетам - вылет с боевым комплектом.
Приехала комиссия во главе с каким-то заслуженным боевым генералом (героем войны), с ним - офицеры штаба.
Команда на взлет. Генерал сидеть в бункере отказался - типа я хочу все глазами вблизи видеть.
Вобщем, вся комиссия стоит где-то у взлетной полосы.
Взлетает здоровенный бомбардировщик с ядерным боекомплектом, и вдруг - какая-то хрень, очень похожая на бомбу, от него отваливается и начинает прыгать по взлетке.
Вся комиссия в страхе прыгает в канаву, только один генерал как стоял, так и стоит, и при этом хохочет.
Хрень попрыгала и успокоилась.
Офицеры штаба вылезли из канавы все грязные, как свиньи.
Спрашивают, товарищ генерал, а если бы эта бомба взорвалась? Почему вы не спрятались?
А он говорит - А хули прятаться, она же ядерная.

1 октября в военкомат приходит письмо: \"28 мне уже, поцелуйте меня в Ж\"...

⇤

←

→

⇥

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры