Лучшие анекдоты российского интернета. Приколы, хохмы, байки.

Один раз Казах.Узбек и Таджик решили проверить у каго самые вонючие носки! первый кинул казах, носки прелипли к стене! второй кинул Узбек, носки забетонировались к стене! Третий кинул таджик, Носки врезались к стене и уползли!!!

Штирлиц упал с 9го этажа и чудом зацепился за балкон 3го.Чудо долго балело

На стройке двое мужиков цемент тащят:
-НАХУЯ ДОХУЯ НАХУЯРИЛ?!!! ОТХУЯРИВАЙ НАХУЙ!!!
- Нехуя недохуя. Похуярили нахуй.

- Поручик, как вы среди прекрасного пола находите девственниц?
- Методом тыка!

Идет красная шапочка по лесу, тут из кустов высовывается голова волка:
- Ты - Красная шапочка?
- Да.
- Идешь к бабушке и несешь ей банку варенья и пирожки?
- Ну да-а-а-. А что?
- А пирожки в бумажке?
- Да.
- Ну так че дура стала и рот раскрыла, бумажку давай!

xxx: а можно как нибудь без микрофна по скайпу разговаривать?
xxx: или вместо микрофона что нибудь другое поставить...
yyy: да, можешь в огурец говорить.

Приходит внучка со школи, показивает бабушке дневник, а там 10 стоит.
Б. спрашивает что ето такое. В. говорит це "є бали". Б. говорит нас тоже ебали но таких оценок не ставили!

у начальника цеха в кабинете совещание, последним вопросом-культура в цехе.
начальник: я выпустил приказ о запрете матерных слов в цехе, вы, мастера, должны следить за этим и кто будет материться, наказывать рублем.
проходит неделя-спад производства на пять процентов. на следующей неделе тоже самое. начальник решил с этим разобраться, идет в цех, подходит к старому, опытному рабочему и спрашивает:
- василий петрович - это из-за чего так резко производство упало?
- а ты иван иваныч помнишь свой приказ по матерщине?
иван иваныч: причем здесь этот приказ?
василий петрович: раньше,до приказа, выточив деталь, я кричал транспортировщику-эй ты х"й, бери эту х"йню, и вези ее на х"й. а теперь я должен вспомнить, как зовут транспортировщика, как называется эта деталь, и куда ее везти!!!

муж кричит на жену блондинку: куда делись деньги с тумбочки?! она отвечает: вооопервых не брааалааа,а во вторых уже положила на мееестооо!

Прибегает Петька к василию ивановичу и спрашивает: сколько стоит атомная бомба? В.И.: Много Петька! Петька: Ну сколько все-таки? В.И.:миллионов двадцать! Петька: Ничего себе состояние к нам в огород летит!

Приходит ВоВочка со школы .......А там Папа под порнуху дрочит...
-(В) Пап ? А что ты делаешь ?
-(П) Гномика одеваю раздеваю одеваю раздеваю !!!
-(в) Аааааа...!!
И пошол ВоВочка в свою комнату....И Вдруг через некоторое время Вовочка закричаАаАаАал....!!!!!!
А Папа в непонятке подошол к Вовочке и говорит:
-(П) Что случилось Вовочка..?
-(В)Д я тут гномика одевал раздевал одевал раздевал...Он мне в глаз плюнул,А я ему шею свернул...)!

Больной-медсестре:Сестра может в реанимацию?Медсестра-больному:Доктор сказал в морг,значит в морг!

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

- Мам, а Мам мне уже 18 лет, можно я лифчик одену ???
- Заткнись дурак... !!!

Криминальная хроника. Вчера произошла кровопролитная стычка между членами шотландской и еврейской организованных преступных группировок. Шотландские братки были вооружены волынами, а еврейские - обрезами.

Стоит на базаре грузин и продает петуха.подходит к нему старушка и спрашивает:твой петушок курочек топчет?грузин:нет бабка не топчет.старушка уходит.подходит вторая-таже самая история.грузин спрашивает у соседа:что такое-курочек топчет?сосед:это чтобы куры яйца несли.подходит третья бабуля:он у тебя курочек топчет?грузин:всех бабка топчет-кур топчет,овец топчет,коров топчет!старушка:а зачем такого героя продаешь?грузин:понимаешь бабка-жену топтать начал!

Скачут два ковбоя по прерии,одного из них змея кусает в член. Он говорит своему товарищу: Бил скачи к знахарю, он тут недалеко живет, он знает что делать. Бил скачет к знахарю, объясняет в чем дело и спрашивает, чем можно помочь? Знахарь читает книгу мудрости и говорит:это надо высосать! Бил скачет обратно к своему другу и говорит: Джо знахарь сказал, что ты умрешь!

Решил парень жениться. Говорит матери:
- Мам, я приведу тебе трех девушек, а ты догадайся, какая из них моя будущая жена.
Пришли три девушки, она их встретила, угостила чаем, проводила. Сын спрашивает, ну что, мол, догадалась? Она отвечает: - Да вот та, с краю в зеленой кофточке.
- Как ты догадалась?!
- Она мне сразу не понравилась...

Мы делили кокаин много нас, а он один
Это доза для ежа, вот дорожка для ужа,
вот пакет для обезьян, ну а волк пусть курит план!

Идут по городу мама и сын
На встречу папины друзья
Мама говорит сыну"Сынок поздоровайся с папиными друзьями"
А сынок и здороваитса"Йибать мой лысый череп,ково я вижу".

Третьеклассник Федя Грибочкин, возвращаясь из школы, заметил вооруженных людей,
зашел в Мавзолей и обнаружил труп пожилого человека. Выехавшая на место
происшествия оперативная группа особо отметила жестокий цинизм преступников,
замуровавшего в близрас

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе?
бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья:
- Уии...

Картошка варится намного быстрее, если про нее забыть...

- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему, трахаются!

Лекция на зоофаке... Профессор говорит: - Племенной бык может произвестидо ста половых актов. Студентка: - Это за какой период времени?Профессор: - За сутки. Студентка: - Повторите это, пожалуйста, длястудента с последнего ряда. Студент с последнего ряда: -Скажите,профессор, с одной коровой или со всем стадом? Профессор: - Совсем стадом. Студент: - Повторите, пожалуйста, это для студентки спервого ряда.

Лежат три проги в корзине, одна другую спрашивает: тя за что удалили? -потому что не под Windows! а тебя? за то что под Windows! Вместе спрашивают у третей: А тебя то за что! - Я Windows!

Разговор украинца и русского:
Руский:
- Ну и у вас у хохлов язык странный. Например ваше слово НЕЗАБАРОМ ет возле бара или перед баром?
- А у вас москалів якбуто кращий. Вот ваше слово СРАВНИ, так срав , чи ні?

Приходит пацик в военкомат.
Военком:
- Ну, и гле хотим служить?
Пацик:
- В авиации!
- Знаете, данные медкомиссии не позволяют. Мож, выберете другой род войск?
- Тогда - в ПВО.
- ?!!!...
- Не буду летать я - не будет летать никто!!!

- Мама, я больше грибы кушать не буду.
- Почему, сыночка?
- Я им обещал...

ночь! ампутация правой наги!тюк, я сказал правой,тюк я сказал ноги,тюк

Авторизация
	Логин Пароль Регистрация Восстановить пароль
Реклама

Партнеры